#家長百問百答#
孩子做事拖拖拉拉，氣；
輔導作業(yè)，一問三不知，惱；
總是馬馬虎虎，犯不必要的錯，怒；
養(yǎng)育孩子，不管平時你的性格脾氣有多好，總有那么幾次，在面對孩子諸多不如意，甚至過分的表現(xiàn)時，父母總是難以控制自己的情緒。
脾氣來了，很難自控，特別是有時孩子的行為讓自己也無法再忍。可是一時脾氣一時爽，發(fā)完脾氣，看著孩子委屈巴巴的樣子，心里又是一萬個的后悔。
甚至有時父母還會自我反省：他還那么小，是我要求太高了；這么點事，我卻發(fā)這么大的脾氣，太不應該……但是盡管如此，到下一次，還是會忍不住。
家長總是控制不住自己的情緒，催吼打罵對孩子的成長和身心健康非常不利：
首先，當你帶著情緒在跟孩子溝通時，孩子的關(guān)注點更多的在家長的直觀情緒上，而不是所說的內(nèi)容上；
而且，當情緒失控時，很容易說出過激的語言，孩子會因此而產(chǎn)生一系列的自我保護行為，比如捂上耳朵不再聽；比如扔東西；甚至還會出現(xiàn)過激的傷害自己和家人的行為。
如何去與孩子溝通，這五步請收藏：
重復反問當情緒來臨時，很難去控制，很多人建議冷靜，如果能冷靜下來，就不算情緒上頭了。所以這個時候，不妨將你所生氣的點重復反問出來。
比如因為孩子吃飯慢而發(fā)脾氣，可以重復反問孩子：你還要多久才吃完？比如輔導孩子作業(yè)而發(fā)脾氣，也可以用重復反問來平復情緒：我講的這個你明白了嗎？
其實問題的本身并不在于孩子，而在于讓自己在重復反問的這個動作中去思考：我要因為這件事而繼續(xù)發(fā)脾氣嗎？發(fā)脾氣能解決眼下的這個問題嗎？
表達感受當重復反問削弱了情緒的程度之后，火力值已經(jīng)從百分百降至百分之八十，這個時候，將自己的感受告訴給孩子：
媽媽看你吃飯很慢有些生氣，這個題我給你講解了很多遍你還沒有掌握我有些氣惱。
讓孩子知道他的行為所帶給你的真實感受。
這樣做的目的，一方面在于讓孩子明白個人行為與他人的關(guān)系，另一方面也讓孩子學會真實表達自己的情緒，學會用表達去搭建溝通。
及時道歉在孩子知道你的感受后，及時對孩子道歉：
剛剛太兇了，對不起。我太著急了，對不起。
對孩子及時道歉，能迅速與孩子達成共情，便加強溝通效率，降低問題擴大化的可能性。
讓孩子知道“爸爸媽媽知道，我剛剛太兇太急語氣太沖傷害到了你”，一旦孩子知道了這點，也就愿意跟你進行下一步的溝通。
父母對孩子的很多傷害是無意識的，但及時的道歉能及時彌補這傷害，對于大人的道歉，孩子接受得更快。
傳達我信息到第四步，情緒已經(jīng)平復，火力值已經(jīng)不足以造成傷害。
這個時候，將注意力回到事件本身，跟孩子傳達有效的“我信息”，也就是以“我”開頭的句子，比如：
我看到你吃飯吃得太慢，飯菜都涼了，我擔心你吃冷了會感冒；
我講這個題講了很多遍你還沒有掌握，我不知道是不是你沒有認真聽還是沒有理解。
“我信息”很好的避開了對孩子的直接指責，傳達的還是“我”的感受和理解，這能讓孩子去思考，這個事要怎么辦。
合作復盤最后一步也就是將眼下事情解決的一步，去與孩子達成合作，比如：你覺得可以怎么解決呢？
有了“我信息”打頭陣讓孩子去思考，到這里尋求意見時，孩子也能心平氣和地與你溝通，孩子可能一開始不會有想法和意見，這時父母可以給他選項供孩子選擇，比如；
你是想五分鐘吃完還是不吃了呢？你是想我再給你講一遍，還是你自己再單獨想一想這個題呢？
孩子有了選擇，有了答案，再進行復盤：下一次我們可以怎么做呢？
或者就本次的事跟孩子溝通：我有哪些做得不好的地方，你有哪些做得好的地方。
這里一定要多鼓勵孩子，比如：媽媽沒有控制住脾氣，但是你原諒了媽媽沖你吼，謝謝你。
情緒本身無好壞，不造成傷害的情緒都沒有關(guān)系，但是當情緒傷及幼兒時，父母就需要往內(nèi)收一收，但向內(nèi)收并不是說強壓著情緒不管，而是去分解情緒，讓它的火力值不那么猛。
更重要的是，在這個過程中，父母以身示范如何去表達溝通，以及解決問題。
陪伴孩子成長成才是一條漫長的路，這條路，我們一起結(jié)伴同行。我是然然媽，一個一直用學習在陪伴孩子成長的80后媽媽。
